Apparence

Signe particulier : Il dessine des croix gammées moches sur les murs. (c'est une bille en dessin, mais il aime bien). Il possède une combinaison noire intégrale anti UV lui servant à se déplacer de façon limitée en journée, qu'il a "emprunté sans permission" à TNW.
PS : Il a une "sœur jumelle" qui traîne souvent (voire tout le temps) avec lui.

Je ne suis pas vraiment le genre de mec qui se pomponne tous les matins, qui accorde une grande importance à l'apparence, à l'entretien de ses cheveux, à la tenue qu'il va porter. Je suis plutôt le genre à me dire simplement que si j'ai prévu d'aller dans les égouts au besoin, il vaut mieux que j'ai une tenue de rechange dans mon sac à dos. Je me balade toujours avec un sac, c'est super important pour y mettre des petites choses que les gens peuvent perdre par mégarde ou dont je les déleste avec plaisir quand je vois bien qu'ils sont un peu trop chargés. Sinon je reste très classique, c'est dans les jeans, les bottes, les ticheurtes et ma veste en cuir que je me sens le mieux. L'avantage d'être vampire, c'est qu'on ne sent pas vraiment le changement de température donc on n'a pas trop chaud l'été ou trop froid l'hiver, on ne transpire pas trop à moins de s'envoyer en l'air, on n'a pas besoin de déo... Franchement, c'est cool ! Bon par contre, je précise que je mets du parfum. Trussardi, précisément. Un magnifique parfum de cuir aux notes de citron d'Italie. Un pur régal au nez chaque fois qu'il me prend l'envie de parler !

Maintenant que c'est fait, au niveau de mon corps je dirais que je suis bien proportionné, peut-être un peu plus large que haut mais vraiment de peu. Je fais un petit mètre quatre-vingt deux, pour le poids je n'en ai aucune idée mais je suis relativement massif, musclé. Honnêtement je fais plaisir à regarder et je m'entretiens. Il faut dire que vu mon métier, le cardio c'est important ! C'était la blague du jour, merci d'avoir un peu rit. Mais j'y reviendrai plus tard. En chaussures je fais du quarante, oui c'est des petits pieds et oui maintenant que vous le savez vous pourrez m'en acheter si vous pensez à moi. Mais attention ! Je ne porte pas n'importe quoi comme chaussures, quand même. Il est très important de savoir que je déteste les tongs.

Je suis assez poilu mais je me rase pour garder le tout aéré. Le torse hein, pas le reste. Quoique... J'ai une barbe que je n'entretiens pas davantage que le reste, au pire je la taille quand elle devient trop longue. Ou pour être exact, c'est mon petit Zevran qui la taille pour moi. Il a un coup de poignet... orgasmique, ce petit. Il ira loin ! Vous le verriez délester les vampires de leurs montres, de leurs lunettes, de leurs bijoux... Il a un réel talent pour ça, je suis vraiment fier de lui. Et d'ailleurs puisqu'on parle d'orgasme, je suis brun, en fait. J'ai les yeux noisette, la barbe brune, les poils bruns, rien de bien transcendant. Et non, ça n'a effectivement absolument aucun rapport mais que voulez-vous, c'est la vie !

Pour ce qui est de mon anatomie, je ne l'ai jamais mesurée mais il paraît que c'est important à savoir donc... 'Tendez, je prends une règle... Dix neuf centimètres. Voilà. Je ne sais pas si c'est bien ou pas, je ne me balade pas avec une règle en demandant aux vampires que je croise de se défroquer pour comparer, mais si jamais un jour vous me reconnaissez dans la rue vous pourrez dire à vos copines "Hey ! Mais ce gars je sais qu'il fait dix neuf centimètres dans le pantalon, c'est dingue !". Le truc inutile dans votre vie qui fait quand même bien marrer ! Surtout moi. Je donnerais cher pour voir l'air dépité sur leurs visages quand vous direz ça. Et puisqu'on est partit sur les infos inutiles à savoir, sachez que je sors commando. Pour pisser contre un mur c'est nettement moins chiant que d'avoir un boxer ou un slip moche à retirer, se retrouver les fesses à l'air ça ne me dérange pas vraiment en soit mais si je peux éviter, hum ? Bah autant que je le fasse !

Personnalité

Je suis quelqu'un de particulièrement oisif. J'aime me prélasser dans ma roulotte, profiter de la compagnie chaleureuse de mon amant, me faire masser les épaules quand je prends mon bain dans le grand bac collectif de la famille ou même me bronzer sous la lune les pieds dans l'eau et la tête dans l'herbe ou sur le ventre doux d'un homme quelconque. Il m'arrive naturellement de devoir aller en ville travailler un peu mais fort heureusement pour moi, ce travail dure peu de temps pour un rendement énorme.  Deux heures de travail, une paie équivalente à deux mois, que demander de plus. Non franchement, quand je vous vois galérer dans la vie, trimer et grogner pour aller bosser, ça ne me donne clairement pas envie. Je préfère mille fois vous laisser travailler pour moi et récolter ensuite le fruit de votre dur labeur. Je suis comme ça moi ! Là où certains me qualifient d'emmerdeur, je préfère dire que je suis profiteur.

Oh je ne suis pas égoïste, loin de là ! Ce que je gagne, je le partage avec la famille. Vous autres gadjé avez peut-être oublié ce que c'est mais c'est hyper important la famille. Après, je ne cache pas que si vous n'en faites pas partit vous allez avoir beaucoup de mal à gagner ma confiance, mon honnêteté, faire en sorte que je garde mes mains dans mes poches plutôt que les vôtres, ou même encore des trucs de base comme un sourire, un coup à boire, ma bite dans le... Enfin vous avez saisit l'idée ! Je ne couche pas avec n'importe qui non plus, d'une part car je ne vois pas l'intérêt de me déshabiller pour rien, et d'autre part car j'ai autre chose à faire. Après, si vous allongez la monnaie... ma foi, il faut savoir donner de sa personne pour la famille ! En plus, il paraît que le sexe c'est bon pour la migraine ! Aucune utilité pour moi, mais au moins maintenant vous êtes au courant que si votre mec ne veut pas coucher un soir sous prétexte qu'il a un mal de crâne carabiné, vous allez quand même pouvoir le baiser. Au moins verbalement. C'est ça de gagné, non ?

Pour ce qui est de l'esclavage, je m'en fiche pas mal en fait pour la simple et bonne raison que nous sommes parvenus avec notre habileté naturelle et légendaire à nous adapter parfaitement à la situation. Le manque de femmes ? Bah, on a deux trois travestis et ça fonctionne très bien comme ça donc pourquoi aller chercher midi à quatorze heures. Dans le pire des cas, il y a toujours celles du marché noir qui se prostituent mais personnellement je ne suis pas friand du tout. Les femmes ont un peu trop d'arguments en haut et pas assez en bas, si vous voyez ce que je veux dire ! Les enfants ? On les récupère dans la nature, on les élève comme les nôtres, on va parfois les commander en centre si on a le temps de faire les papiers... Nous sommes enregistrés, nous voyageons beaucoup, le reste n'a pas vraiment d'importance. Le truc, c'est de garder notre sang pur et c'est pour cette raison que deux fois par génération, l'un de nous donne son sperme à un centre pour obtenir un bébé qu'on ira récupérer dix ans plus tard. Alors honnêtement ? Vraiment pas de quoi s'affoler ! En plus les miliciens, ils en ont globalement marre de nous et quand ils cessent de vouloir nous enfermer pour rien, on peut parvenir à une bonne entente. Pour le peu qu'on reste dans une ville ou une autre, pas de quoi se prendre la tête. On fait notre job, on pond un ou deux gamins, on vivote et quand vient l'hiver on se casse au soleil. Les miliciens eux, ils essaient de nous courir après, de nous envoyer en esclavage, s'ils y arrivent c'est la famille qui nous rachète donc on ne reste jamais esclave bien longtemps et leurs vaccins mensuels ils peuvent se les garder... Remarquez, ça lui permet de garder la forme, à la flicaille, et nous ça nous divertit ! Échanges de bons procédés, ma poule ! C'est le bizness !

Manipulateur ? Sûrement. Menteur ? Occasionnel. Sarcastique ? Depuis que je suis né ! Et le tout saupoudré d'une ironie qui vous donnera certainement envie de me frapper dans les dix minutes suivant notre première rencontre, ainsi qu'un humour débridé affolant bourré de mauvais esprit et de jeux de mots ringards. Je ne suis pas de mauvaise foi, par contre. Lorsque j'ai tords, je l'assume complètement. Le souci c'est que comme je mens, il est difficile de déterminer qui a tord et qui a raison, et c'est bien ça le plus drôle. De vous à moi... La réalité, c'est comme la lune : c'est surfait ! Franchement, sur la Lune il y a quoi ? Des cratères, de la poussière, et du vide. Quel intérêt ? Le fantasme est tellement plus alléchant !

Je passe facilement du coq à l'âne, aussi, mais ça je ne sais pas si c'est vraiment flagrant dans mon comportement. Il faudrait que j'interroge la famille mais vous savez ce que c'est, personne n'est jamais objectif. Votre entourage vous aime ? Alors il vous ment. D'ailleurs puisqu'on en parle, j'adore dessiner. Oh je dessine comme une bille hein ! J'avais un bien meilleur niveau à six ans que celui que j'ai maintenant mais comme on dit, c'est l'intention qui compte. J'aime tellement le dessin que je me suis pris d'une lubie -car oui j'aime avoir de petites lubies de temps en temps dans ma vie- un peu folle, qui est celle de tagguer des croix gammées sur les murs des villes où je passe histoire que tous les gadjé comprennent à quel point ils ne sont rien de plus à mes yeux que des nazis en sursis. Et croyez-moi, dans la famille, les nazis on s'en souvient bien.

J'ajouterais un petit truc quand même, histoire de terminer cette magnifique présentation : si vous me traitez de manouche, je vous détruis. Oh je ne toucherai pas à votre petit minois ou au cul de votre esclave, amant, choisissez qui vous voulez. Non, pas du tout. Moi, ma spécialité et celle de ma famille, c'est le portefeuille. Je suis certes un petit rigolo mais ça ne veut pas dire que je déborde d'humour et mes racines, j'y tiens. Je vous anéantirai le portefeuille si fort qu'après ça, la vue de la moindre petite pièce ou tout ce qui s'y rapporte vous fera faire des cauchemars jusqu'à la fin de votre mort. Alors si vous n'y tenez pas, revoyez quelques cours d'histoire et filez-moi un chèque ! Je suis persuadé que ce ne sera qu'un malentendu, et on rira en y repensant !

Histoire

J'voudrais t'parler d'ma vie, c'est rare quand ça m'arrive,
Un moment suffira, y'a pas grand-chose à dire,
Passé trente ans et je sais, au moins j'imagine,
Qu'je n'aurai jamais mon nom dans les magasines...

Je suis né en 1965. Le 15 septembre à 19h13, précisément. C'était en Italie, à Vérone. J'ai eu un frère jumeau qui s'est retrouvé près de moi sur les langes une petite heure plus tard, quarante sept minutes exactement. Accouchement difficile et long mais nullement mortel pour aucun de nous trois. Nous étions en bonne santé, nos cris ont presque réveillé les morts jusqu'à ce qu'enfin nous puissions téter le sein nourricier. Ensemble.

C'est drôle quand j'y réfléchis. Je suis né à Vérone, et mes parents étant de grands lecteurs ont décidé d'appeler mon frère Romeo en l'honneur de Juliette, et moi Romualdo en l'honneur de Fanta-ghiro (entre nous, je préférais mille fois Tarabas. Ça c'était un mec sexy qui avait de la gueule). Des jumeaux roms qui s'appellent Rom et Rom, n'est-ce pas hilarant ? Je trouve aussi. Mes parents ont toujours eu un sens de l'humour douteux... Quoi qu'il en soit, c'était relativement comique de voir la réaction des gens lorsque ma mère hurlait "Rom !!!" par la fenêtre de la roulotte et que mon frère et moi répondions l'un ou l'autre en fonction d'à qui elle s'adressait. Rien qu'au ton de sa voix, nous savions à qui elle voulait parler, qui elle appelait. Même si, de façon globale, celui qui n'était pas appelé allait quand même voir pour assouvir sa curiosité donc au final, nous répondions toujours à l'appel. Ensemble.

Ma mère était une vraie romanichelle, venue tout droit d’Égypte de lignée directe hindoue. Mon père quant à lui était un rom établit auparavant en Angleterre et donc un lointain cousin, que les britanniques ont baptisés Gypsies pour leur part. Oh je n'ai rien contre les sédentaires, je n'ai simplement jamais compris comment ils font pour rester si longtemps au même endroit. Je tiens ça de ma mère, ce besoin de bouger. Mon frère, lui, est plutôt un gypsie dans l'âme et l'Angleterre lui manque parfois. Bien sûr que nous y sommes allés, c'était de toute façon sur notre route pour découvrir l'Amérique. C'est donc à vingt et un an, en début d'année 1987, que nous avons mis tous les deux le pied sur les terres plus aussi sauvages des États Unis et que nous avons beaucoup voyagé. Ensemble.

2007. Je me rappelle cette année-là comme d'un mauvais vin qu'on aurait servit bouchonné. Nous étions à Las Vegas à ce moment-là, ville pleine de lumière et de gens riches qui ne voyaient aucun inconvénient à ce qu'on les aide à les délester de leur surplus sonnant et trébuchant. Ou du moins ils oubliaient rapidement car comme on dit, ce qui se passe à Végas reste à Végas. C'est là-bas que mon frère a décidé de changer radicalement et pour cause : il s'est travesti. Et quand je dis "travesti", ce n'est pas pour dire "il s'est mis à porter des robes, des talons, à parler du nez et lever le petit doigt quand il marche tout en arborant une somptueuse barbe et du poil sortant de son décolleté". Non, pas du tout. Quand je dis "travesti", c'est qu'un vendredi il est entré dans un hôpital qui ne m'inspirait pas le moins du monde confiance et le dimanche il ressortait avec des seins qui pointaient hors de la dentelle de son soutien-gorge comme pour me dire "Bonjour mon frère, veux-tu goûter ?". Je n'ai jamais goûté, d'une part car c'est ma sœur et d'autre part car les seins j'ai arrêté à environ deux ans. Ah, et bien évidemment mon jumeau troquait "Roméo" pour "Romana". On restait des Rom, et ça j'ai réellement apprécié. Elle le sait, elle aime bien m'emmerder avec ça à l'occasion.

Je vous vois réfléchir derrière vos petits écrans à la petite ligne que j'ai mise sous mes noms et prénoms au sujet de cette histoire d'escargot et de limace (non ça n'a toujours pas de lien avec ce que j'ai dit précédemment, c'est normal). Alors c'est simple : Cargol signifie "escargot" et c'est un nom très répandu chez les roms, notamment les gitans. Alors non je ne suis pas gitan, mais lors de mon passage en Espagne j'ai trouvé ce nom tellement drôle que je l'ai suggéré à Rom lorsqu'il nous a fallut une nouvelle identité. Avec les prénoms qu'on se coltinait déjà, c'était obligé d'en rajouter une couche alors avoir deux vampires dont le nom de famille signifie Escargot, là, franchement, c'était l'apothéose.

Nous avons été transformé un an plus tard, d'ailleurs, à ce propos. Ensemble, bah oui. Rom est tombée sur un mec qui a craqué son slip, il s'est dit que ça pourrait être sympa d'avoir les deux dans son lit et comme je n'avais rien de prévu ce soir-là j'ai dit pourquoi pas. Sauf que le mec en question était un peu mort, qu'il nous a fait un peu boire son sang et donc qu'on s'est retrouvé un peu dans la merde mais ça, tous les vampires savent comment ça se passe donc on ne va pas en rajouter, hum ? Vous connaissez le topo. Après ça, on a eu du mal à retourner à notre petit campement de rom donc nous sommes restés tous les deux dans notre coin durant quelques années avec notre fameux Créateur. Notre couple à trois a fonctionné durant peu de temps, en réalité. Autant m'envoyer en l'air avec mon jumeau et des personnes tierces ne m'avait pas trop dérangé les rares fois où c'est arrivé sous le coup de l'alcool, autant les choses devenaient bien différentes lorsque c'était souvent. Les bruits qu'elle faisait quand elle couchait avec lui lorsque le mur séparant notre chambre était mal insonorisé... Sans compter qu'il n'y avait même plus d'alcool pour oublier ! Et puis non, les seins c'était décidément pas fait pour moi. J'ai donc expliqué à Rom qu'il fallait que je m'en aille, le créateur a décidé que nous ne pouvions pas nous éloigner de lui et nous nous sommes retrouvés pris au piège dans une magnifique villa à Miami en bord de plage, séquestrés et contraints de satisfaire les moindres volontés du vampire durant les années où nous sommes restés sous sa coupe. Ensemble.

Je te dis pas les peurs, les lueurs et les flammes,
Je te dis pas le sang, qui fait cogner le cœur,
Je te dis pas ces moments, si froids et si pâles,
Et son visage... qui justifiait mes heures...

C'est la guerre de 2056 qui nous a sauvés, pour tout vous dire. Il paraît que c'est à Dornia, Californie du Sud, que ça a commencé. On ne regardait pas spécialement les infos avec Rom mais on a vu un beau soir débarquer des vampires armurés et armés, qui ont enfoncé la porte en nous hurlant de mettre nos mains où ils pouvaient les voir. Non mais sérieusement, vous avez entendu une phrase plus débile que ça ? "Mains où on peut les voir" ? Si je les mets par-terre, il les voit mes mains, non ? Si je les mets sur le mur, sur mes cuisses, sur mes fesses ou sur son entrejambe il peut toujours les voir, pas vrai ? Alors pourquoi ils n'ont pas dit simplement "levez les mains" ou quelque chose dans ce style ? Parfois les militaires sont d'un con... Rien à dire à ce sujet, la sagesse n'attend ni le nombre d'année, ni tous les cerveaux ! Il doit y en avoir trop peu pour beaucoup trop de cerveaux...

On a été recensé, et on a rapidement pu rejoindre un groupe de roms qui vivaient non loin. Nous sommes retournés en Angleterre, parce que ça manquait à Rom et parce qu'on voulait voir comment ils s'en sortaient. Oh, on n'a pas participé non, on s'en foutait un peu beaucoup de cette histoire. Comme pour les deux guerres précédentes, nous avons traversé le temps et les pays les mains dans les poches en les regardant s'entretuer avec un bref regard désintéressé l'air de dire "Sérieux les mecs, vous ne préférez vraiment pas baiser à la place ?". Après, je ne nie pas que ça a été un peu dur pour nous autres, surtout cette histoire d'enfants qu'on ne peut plus avoir tout seuls comme des grands et les femmes qu'on enferme. Mais quand je revois la tête qu'a faite Rom lorsqu'elle a dû sortir littéralement ses couilles de sous sa jupe pour prouver aux soldats que non, elle n'est pas vraiment une femme et oui, elle est également vampire... Merde, c'était Noël et mon anniversaire en même temps ! Pour le coup, c'est moi qui me fout encore d'elle aujourd'hui.

Pour la suite, on est resté quelques temps en Europe. J'ai voulu retourner en Inde à un moment, nous y sommes restés quoi... trois ou quatre décennies, pas plus. C'est joli l'Inde ! J'adore ce pays, les mecs sont d'un canon. Et les danseurs du ventre, mmmh... J'ai acheté un esclave là-bas, mon tout premier ! C'était en 2148, de mémoire. Un fois acheté je l'ai transformé, je l'ai enregistré avec le nom de famille qu'il voulait et une fois que notre couple n'a plus fonctionné il est partit de son côté. Parfois il me manque, mais c'est la vie. Peut-être bien que j'étais amoureux, peut-être aussi que j'aurais pu faire des efforts pour que ça fonctionne entre nous et peut-être également que je n'en ai juste rien à battre. Je savais qu'il ne m'aurait jamais suivit dans mes balades, c'était perdu d'avance alors à quoi bon faire des efforts ? Je n'ai pas le temps pour ces bêtises. (celle-là est gratuite, je vous l'offre). Rom non plus n'a jamais vraiment cherché à s'accrocher. Oh je sais qu'elle aurait bien aimé se sédentariser, comme notre père, mais nous tenions trop l'un à l'autre pour envisager que l'un reste alors que l'autre s'en va. Un jour, je lui revaudrai ça.

Au bout d'un moment, nous avons commencé à proposer aux esclaves que nous trouvions ou achetions de rester avec nous une fois transformés, à vingt cinq ans. C'est comme ça que notre duo est devenu rapidement la grande et belle famille que nous sommes aujourd'hui. Zevran est ma dernière acquisition, j'ai prévu de bientôt le transformer aussi pour qu'il nous rejoigne à son tour. L'avantage d'être vampire, que voulez-vous. Faites attention tout de même, les roms sont très prolifiques donc peut-être que vous autres les gadjé êtes en voie d'extinction, mais nous ce n'est nullement notre cas !

Pourquoi être revenu à Dornia ? Aucune idée. Par nostalgie, je suppose. Et parce qu'il me semble que Rom a rencontré sur Adopteunvampire.com un gars d'ici qui a l'air charmant. Peut-être aussi parce que notre cher et tendre Créateur est mort donc on est venu pisser sur ses cendres. Ou sa tombe. Bref, lui cracher dessus une dernière fois. En attendant, si jamais vous vous réveillez et que votre voiture semble avoir disparue du garage... Dites-vous qu'elle avait envie d'aller se promener !